Экономический вестник

Camarad — Thu, 17 May 2012 13:42:17 +0000

Младший сын, 4 лет, обожает «помогать». Делает он это от души и с размахом. Дело было на даче. Обед, пока покушали, пока то да сё. Ребенок есть отказался категорически, выпросил у деда молоток с гвоздями, дал торжественную клятву больше не приколачивать к крыльцу резиновые сапоги, и испарился.

Бодрое постукивание молотка длилось примерно с час. В принципе надо было сходить проверить, чего он там стучит, но после свежайшей окрошечки с домашним квасом шевелиться не хотелось совершенно.
Это была стратегическая ошибка.

Надо еще сказать, что на дачу вместе с нами приехала новая пластиковая бочка и безумное количество шланга для поливки. Бочку торжественно поставили на место у теплицы, шланг пока положили туда же.

Масштаб в одиночку провернутой ребенком работы мы оценили сразу. 20 метров нового шланга, аккуратно порезанный на 10-15-20 сантиметровые кусочки символической поленницей возвышался в самом центре грядки с мамиными любимыми цветами. А бочка широкой полосой утыканная гвоздиками как ежик теперь больше смахивает на дуршлаг.

От молотка с гвоздями дедушка отлучил внука на веки вечные аминь. ))

Вчера друг посоветовал один отличный сайт. Здесь вы можете найти информацию про Jumbo Collection и ещё многое другое.

Camarad — Thu, 17 May 2012 13:40:30 +0000

Да не обидятся Ершовчане!
Было это 97 или 98 году. Поехал я к девушке дня на 2-3 в славный город Ершов, где она пребывала на летних каникулах, так сказать, впитывала дух исторической родины. Гуляем. Идет шутливая перепалка на тему «Ершов – славный город или глушь?» Естественно, я нападающий, она защитник. В качестве аргументов использовалось все встреченное по пути. Поделюсь:
1. Из букв, составляющих слово «Сбербанк» выпала одна. Осталось «Сбербак». Ну да, все верно. Емкость для накопления…
2. Афиша у кино «Дневники красной туфельки». Боевик. То-то детишки узнают много нового)
3. На туалете. Просто и по существу: «Ершов – страна чудес. Зашел в сортир и там исчез».
4. В окне здания выставлена оторванная от какой-то коробки картонка с надписью ручкой: «Адвокаты». Солидная, видать, контора. Так и представляется, как они там за окном «.. так и кишат, так и прыгают» («Приключения Гекельберри Финна»).
5. Афиша. Скомпонована так:
Ударов
140
в минуту
Так и вспоминается анекдот «Вано, сколь будет 3 + 2? Восэм! Ну Вано! Ну шесть, ну сэм, ну никак не восэм!» Вот и тут – «ну ударов так 14-150 в минуту примэрно…»
6. А самое занятное случилось при отъезде. Купил билет на автобус. 35-е место. Прохожу в автобус. Место где-то на галерке. 32, 33, 34.. Хопа! 36-е место! Где ж 35-е? Искал-искал – хоть лопни, нет его! Пошел за помощью к водиле. Не нашли. В итоге ехал на 34-м.

Вы ищите информацию про лучший славянский голос тогда посетите этот интересный сайт. Тут Вы найдете всю нужную Вам информацию.

Camarad — Wed, 16 May 2012 11:58:44 +0000

К написанию сабжа привело то, что автосервис уже пятый день никак не может перебрать движок моей машины. При мыслях об этом вспоминается рассказ друга, служившего танкистом.

В их воинской части был излюбленный аттракцион – катание командира на танке. Происходило это следующим образом – командир выбирал сломанный танк и доводил до сведения подчиненных, что он, дескать, намерен на этом танке завтра покататься.

Если машина на следующее утро своим ходом хоть как-то ползать была не в состоянии, то человек 50 впрягались в тросы и подобно бурлакам, тянули за собой танк с командиром. После двух-трёх кругов по плацу он заявлял, что завтра снова хочет прокатиться на этом танке. Если намёк понимали правильно, то утром танк был способен самостоятельно передвигаться. Если нет – аттракцион повторялся…

Вот, есть предложение устроить что-то подобное в автосервисах. Например, аттракцион – поездка домой и на работу.

Вы ищите информацию про Husqvarna M53S PRO тогда посетите этот интересный сайт. Тут Вы найдете всю нужную Вам информацию.

Camarad — Wed, 16 May 2012 11:55:59 +0000

Есть у меня друг, работающий ветеринаром. Сам он парень крупный, даже очень крупный… Рассказывал прикол – первую неделю на работе, как-то приходит на приём мужик с котом, или котоподобной собакой. Животное осматривают, ветеринар назначает укол и намеревается его тут же сделать. Просит мужика:

- Вы свою зверюгу на руки возьмите, а то мало ли чего – укол болючий! Всякое бывает…

Зверя садят на руки, доктор берет здоровенный шприц и длинную иглу. Размахивается и снайперски попадает зверю в ногу, начинает вводить препарат! Зверюга спокойно сидит на руках, не подает никаких признаков беспокойства, только у мужика глаза по пять копеек, и всё больше расширяются. Экзекуция закончена, друг предлагает мужику пронаблюдать зверюгу ещё пол часа, мол, может запоздалая реакция на лекарство быть и все дела…

Мужик говорит, что всё нормально, не надо наблюдать. Быстро собирается и уходит. Ну, на нет и суда нет. Через полчаса этот же мужик звонит ветеринару и спрашивает:

- Доктор, скажите, а если это вот лекарство человеку ввести, что будет? Это не опасно?

- Нууу… Да вроде нет! Впрочем, я ни разу не пробовал этого делать. А вам это зачем?

В процессе беседы выяснилось, что доктор с размаху пробил лапу зверюги насквозь и вкатил всю порцию лекарства тому мужику в ногу!

Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходимо знать как рожают в Италии то здесь Вы найдете всю информацию.

Camarad — Wed, 16 May 2012 11:55:07 +0000

Играл я одно время в «Ночной дозор». Кто не знает – игра в реале, где народ делится на команды, и гоняет на машинах по ночному городу, отыскивая загаданное организаторами место. ну а в месте ищут, соответственно, код. К примеру, код может быть написан в печке полусгоревшего здания, или на крыше гаража..
Дык вот.
Случай 1.
Мчимся к точке, в экипаже пилот Валера, рядом с ним девушка Катя. Сзади я, и девушка (не моя) Ольга. Ночь (игра проводится с 22.00 вечера да 08.00 утра в основном), плохо освещенный переулок. Хоп! Ощутимый удар о бампер, явно какая-то живность! Тут же отчаянный звук: «ИИИИИИИИИИИИИИиии»!!!
Ольга: – Ааа! Это кошка?!
Валера, меланхолично: – Нет, это Катя…
Случай 2.
Дабы обострить приятное ощущение от игры покупал иногда чего горячительного. Ситуевина: ждем задания, рядом «Пятерочка». А что? Продукты всем нужны. Говорю, мол, коньячку пойду прикуплю. Валерию пепси захотелось, Сереге пива.. Представляете ситуацию: первый час ночи, заваливаются в магаз 3 чучела. Почему чучела? Так одежда на осенний дозор надевается с учетом того, что и по лесу побегать сырому, и в теплотрассу залезть, и на крышу вспарить – короче, чтоб не жалко. И вот троица в сопровождении враз проснувшихся охранников степенно приближается к шкафчику элитного алкоголя и так равнодушно…
- А мне бы коньячка вот этого.. (0,25 л. 350 руб)
Внешность бывает обманчива)
Случай 3.
Приезжаем на место. Ну по всем приметам – ТУТ! И нигде иначе. Но нет ни кода, ни намеков на то, что описано в задании… Звоним организаторам. Подтверждает – все верно, ищите! Не нашли. Оказалось, что команда, выполнявшая это задание до нас, поставила палки в колеса, а именно: код был написан на туалете в посадках. Так они это хлипкое сооружение сняли с насиженного места и на руках оттащили в ближайший кювет)

Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам интересны шарики с гелием то Вам сюда.

Camarad — Wed, 16 May 2012 11:54:19 +0000

Фанател я свое время по игрушке «Morrowind», в современном мире известна как «Oblivion». Прошел игру, начал загоняться по дополнениям. Прошел все что было, и в один чудесный миг под пивными парами потащило меня по точкам искать какое-нибудь не пройденное до сих пор мною дополнение. Картина: врываюсь в магазин, сидит девушка-консультантка. С ходу ей:

- Девушка, а у вас есть аддон к морровинду?

Она мило покраснела, смущенно сказала «Нет…», а я до сих пор не могу отвязаться от мысли, что был понят как то не так…

P. S. А вы знаете, что в 3D MAXe можно нарисовать топор и с ним бегать игре?)

Сегодня нашел один интересный проект, если вы хотите приобрести дом в италии посетите этот полезный сайт.

Camarad — Wed, 16 May 2012 11:53:34 +0000

День добрый!
Предисловие: работа продавца супермаркета бесправна, тяжела морально и физически, но в ней можно найти много моментов, которые можно счесть забавными. Особенно в работе продавца компьютерно-мобильнотелефонного отдела начала 2000-х. Это редкое поколение ищущих, интеллектуальных и склонных и юмору тружеников. Респект вам! Особенный привет комп-отделу «Эльдорадо» в Саратове на Космонавтов!

Случай 1.

Подходит ко мне парень из кредитного отдела. Следует отметить, что мы с кредитчиками поддерживаем теплые отношения – этакий симбиоз. То они нам кредит оформят, то мы им посоветуем технику нормальную, отложим что надо. Просит дать послушать MP3-плейер. Надо сказать, что это одно из самых ненавистных действий для продавца, ибо много для этого действий приходится делать. Ну да продавцы поймут, остальные поверьте на слово. Парень извиняется, говорит:

- Блин, не стал бы тревожить мужики, счаз ходил в ‘Название салона крупной сети’, там мне знаешь что манагер сказал? Вот блин дословно: «Б@я, если мы с@ка каждому нах будем давать слушать, ты б@я меня пойми, ни х@я от плейера через неделю не останется в пи@ду!!!»

Учитывая специфику и новогодние продажи вполне могло так и быть)

Случай 2.

Ушел из компании, но на Новый год зашел к знакомому в «Эльдорадо» в ТЦ Форум. Предновогодние продажи. Гхм.. Особый праздник для продавцов. Это когда дней 10-15 с одним выходным, вынос физических и моральных сил реализацией больной фантазии маркетологов… Тогда была акция «Телевизор ночью на 50 %» дешевле. А еще заставили надеть Санта-Клаусовские колпаки. А еще – круглосуточный режим работы. Вижу товарища со спины издалека. Меняет ценники на телевизоры…

- Привет!

Обернулся… Вы бы видели ЭТО. Небритая морда, красные прожилки в глазах, лопнувшие от переутомления, сами глаза навыкате от недосыпа… Ужас картины подчеркивается веселым
красным колпаком набекрень… От такого «веселяшки» не то что дети, взрослые спать перехотят…

Случай 3. (грустная)

Кто то оставил в столовой журнал «Из рук в руки. Авто». Увидели Ламборджини. Б/у. Посчитали. Чтобы купить такую машину надо работать в «Эльдорадо» 70 лет. При этом ни пить, ни есть, ни одеваться…

Случай 4.

Был со мной в смене Саня – жутко творческая и юморная личность. И вот терзают его клиентусы.
- А чтобы компьютер был надо купить вот это?
Палец на монитор – примерно 7 тыс.
- Ага!
- И вот это? Палец на выставленные тут же клаву и мышь (350 и 250 р.) И все?
- Ну если звук надо то вот еще – указывает на колонки (500 р)
- И все? И у нас будет компьютер?
- Ммм.. Нуу.. Да.. Но нужен еще небольшой переходничок..
Показывает на СИСТЕМНЫЙ БЛОК, ценой около 18 000 р. Лица вытягиваются…

Случай 5.

Было со мной. Поднимаю трубку. Наезды:
- Мы купили монитор, а он у нас ПАСЬЯНС не показывает!
- Хм.. А что он у вас показывает?
Как так, все показывает, а пасьянс нет? Мож снесли? А мож вообще не грузится? Блин..
- Ниче не показывает!
- А при загрузке что пишет?
- Какой загрузке?
В итоге выяснилось, что они купили ТОЛЬКО монитор, так сказать, поиграть в косынку да в сапера. Что поделать, компьютеры тогда еще не проникли в массы)

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует элитная итальянская недвижимость на море обязательно посетите его.

Camarad — Wed, 16 May 2012 11:52:38 +0000

Еду я как-то в маршрутке со съезда конников. Ну как, съезда – собралось нас две дюжины, поговорили, обсудили все подряд, потом прокатились галопом по улице и отправились по домам. Под впечатлением от одной темы обсуждения беру телефон, звоню подруге-коннице.
- О, привет! Что-то случилось? – спрашивает она.
- Да нет, просто мне рассказали, где можно купить комплект бинты-вальтрап-меховушка-щетки со скидкой! – округляю я глаза. – Если брать вдвоем, можем скинуть цену еще немного…
- Я посмотрю, сколько у меня. Подъедешь к Беговой? – деловито уточняет подруга.
- Подъеду! – обещаю я и кладу трубку.
Внезапно с другого конца маршрутки следует вопрос, от которого молча выпадаю в осадок.
- И сколько будет стоить? А белые вальтрапы у них есть?
Девушка рядом со мной:
- Белые лучше не брать, на них шерсть видно!
Мы с удивлением смотрим друг на друга, потом начинаем смеяться.
- Блин! – выдавливает та, что сидит напротив. – Обычно конников нигде, кроме КСК, днем с огнем… А тут…
И, радуясь столь удачному повороту событий, мы заключили следующее. Конники есть сила!
И отправились на Беговую обсуждать достоинства белых вальтрапов под шокированные взгляды наших попутчиков-сомаршрутчиков.

Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходимо россибэко то здесь Вы найдете всю информацию.

Camarad — Wed, 16 May 2012 11:49:02 +0000

Лето… Еду на работу на маршрутке. Рядом сидит мальчик лет 3 с мамой и разглядывает картинки в книжке. На пустом сиденье напротив кто-то оставил очки дужками кверху. Это предыстория…

Маршрутка трогается. Потом резко тормозит. В нее влетает парень и, не глядя, плюхается на это пустое сиденье. Треск ломающихся очков, парень удивленно вытаскивает из под себя то, что от очков осталось. Мальчик некоторое время смотрит на парня широко раскрытыми глазами, а потом спрашивает у мамы: – «У дяди на попке глазки есть, что ли?» Не дождавшись ответа, продолжает: – «Они у него плохо видят да?» Потом вновь вздыхает и грустно добавляет: «А без них у дядьки попка не увидит куда какать»…маршрутка лежала.

Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам нужен принтер копир сканер а3 то Вам сюда.

Camarad — Wed, 09 May 2012 21:09:57 +0000

История реальная! Произошла лично со мной!
Моя бывшая девушка отожгла:) никогда не думал, что осветление волос так пагубно влияет на интилект! Так вот, жили мы вместе, на съемной квартире, я работаю электронщиком на сто, а девушка в то время домохозяйничала. Было ей тогда очень скучно, и примерно каждые полчаса изо дня в день сыпались мне звоночки и смски типа «Я соскучилась», «когда будешь дома?» или «что делаешь?»
В один прекрасный день звонок:
- Котик, у нас будильник остановился, что делать?
Прошу заметить, что это был самый дешевый китайский будильник стоимостью примерно 5 грю на что я ответил:
- Наверно батарейка здохла, будешь в маркете купи новую и поменяй!
следующий звонок уже из магазина:
- Котик, а какая там батарейка?
посчитав глупостью называть буквенный индекс батарейки, выразился довольно просто
- Пальчиковую, такую, как у тебя в зажигалке на кухне бери!
- Брать хорошую или обычную?
- Хорошую бери, а то опять через 2 недели умрет
на этом звонки прекратились.
К вечеру, после работы пришел домой, и что я вижу: на полу аккуратненько разложен весь мой инструмент и юная Кулибина торжественно завинчивает в будильник последний винтик! дело в том, что я когда то пытался разобрать похожий хронометр, оттуда выпали 3 шестеренки, почти одинаковые, я повертел их в руке, выкинул в мусорю просто не счел нужным тратить на это свое время, пошел, купил новый. А тут я слышу равномерное тиканье! До меня дошло, что не найдя лючка, который батарею прикрывает, это чадо вооружилось отвертками, разобрало, правильно собрало, при этом 4 часа меняла местами шестеренки! Я упал, долго бился в конвульсиях. Кулибина, ничего не понимая уже хотела скорую вызывать, пока я ей этот самый лючЁк не показал! Бедняга обиделась на меня не знаю за что, и не разговаривала еще часа три!

P.S. с батарейкой она тоже не продешевила, будильник уже 2 года на том самом дюраселе за 17 гривен тикает!:):):)

Вчера друг посоветовал один отличный сайт. Здесь вы можете найти информацию про поиск человека москва и ещё многое другое.